Когда возникает вопрос «что делать, мой сын/дочь поднимает на меня руку», у родителей обычно бывает состояние, близкое к шоку, а мир переворачивается с ног на голову. Хочется что-то сделать, чтобы поведение ребенка, «не влезающее ни в какие ворота», немедленно, сию же  секунду, прекратилось.

К сожалению, «немедленно» не получится. Но и навечно не затянется: если вы читаете эту статью, значит, ищете решение, и у вас есть все шансы найти его.

Почему подросток это делает? Варианты причин:

1. Проявления насилия в семье или ближайшем кругу общения. Тогда у подростка формируется более или менее сознательное убеждение, что физическая агрессия приемлема, подросток научается решать вопросы и выражать эмоции через силу.
2. Подростка очень любили с самого рождения, но выражали это через …вседозволенность. Часто так бывает в неполных семьях, где маме приходится брать на себя огромное количество ролей и задач, но хочется, чтобы у любимого ребёнка было всё!
3. На первый взгляд может быть незаметные особенности воспитания: регулярное обесценивание/уничижение ребенка родителями, нескончаемая критика, суровые наказания, избыточные и/или неустойчивые требования, двойные стандарты или отсутствие согласованных требований внутри семьи (например, мужчин нет, бабушка балует и всё прощает, а мама пытается быть авторитарной). Из-за этого у ребенка годами накапливается злость, которая выливается наружу на волне подросткового гормонального всплеска.
4. Незрелость саморегуляции. Лобные доли мозга, которые отвечают за контроль, планирование, прогнозирование поведения, заканчивают своё формирование позже всех остальных областей мозга - к 20-23 годам. Сама по себе незрелость саморегуляции не приводит к размахиванию кулаками, но в сочетании со стрессом (например, болезненный конфликт в школе) и специфической информационной средой (насилие в кино, игры-стрелялки, романтизация проявлений агрессии в кругу общения) повышается риск решать проблемы кулаками.
5. Низкая самооценка, отчаяние, обида, гнев – переполненность этими эмоциями в сочетании с жаждой самоутверждения. Подобное происходит в каждом возрасте: например, начальник кричит на подчиненного, тот дома кричит на жену, жена на ребенка, ребенок пинает кошку. Риск агрессивного поведения возрастает в случае хронического неуспеха ребенка: например, плохие оценки в школе в сочетании с постоянными наказаниями, унижением и критикой со стороны родителей и учителей.
6. Поиск границ дозволенного. Как у Раскольникова: «тварь ли я дрожащая или право имею»?
7. Психическое расстройство. И мы не будем здесь перечислять возможные комбинации проявлений психического заболевания, чтобы не цитировать многочисленные учебники психиатрии. Если у вас есть сомнения по поводу психического здоровья ребенка, то лучше без промедлений отвести его на приём к врачу-психиатру. У вас могут быть опасения, что вас поставят на учёт после одного обращения – но для того, чтобы «встать на учёт», нужно иметь тяжелое хроническое психическое расстройство, а ведь далеко не факт, что это действительно вас касается. Кроме того, психиатр – не маньяк в засаде; выискивать несуществующий диагноз, вылавливать и залечивать вашего ребенка никто не будет, но зато вы получите определенность: лечить или не лечить.

 В ситуации, в которой подросток поднимает на родителей руку, возникает соблазн начать искать виноватых или ответить тем же. Но это тупиковый путь, он не помогает решению. Ни родители, ни подросток не «плохие». Даже если вы уверены, что «испортили ребенка вседозволенностью», вы явно хотели, как лучше. Так что вместо посыпания головы пеплом нужно 1) поддержать и утешить себя, 2) искать способ, который действительно сделает лучше.

Существуют необходимые условия для того, чтобы подросток обходился без рукоприкладства.

1. Не включайтесь в игру «кто сильнее» (кто кого перекричит, кто кого больше обидит и т.д). Вы по определению не на равных. Вы как родитель сильнее, опытнее, ответственнее, и можете посмотреть на происходящее со стороны. Возможно, вы уже интуитивно знаете, как нужно проявить гибкость и повести себя. У вас назревает очередной конфликт с подростком? Вы можете не поддерживать конфликт – принципиально говорить тише, обрывать разговор и уходить («я не буду разговаривать в таком тоне»), откладывать разговор на определенное время, говорить в непривычной манере (например, не угрожать и требовать, а монотонно и дружелюбно повторять сто раз одну и ту же просьбу). Бывает конфликт, в котором родителю крайне важно настоять на своём (например, подростка во что бы то ни стало нужно вытащить из-за компьютера и отправить в школу), а говорить тише или уходить – не даёт нужного результата и, кажется, играет на руку подростку. Как же тогда быть? Быть готовым «проиграть» и утешить себя. Не получить результат – болезненно, но это не катастрофа. Помните, что даже если вы проигрываете битву, это не значит, что вы проигрываете войну (так же войска Наполеона вошли в Москву, но ничего хорошего эта промежуточная победа французам не принесла).
2. Не вкладывайте душу и все свои силы в решение проблемы здесь-и-сейчас, вложите силы в то, чтобы обеспечить правила и последствия их выполнения или невыполнения каждый день. Права и обязанности, пожелания и «железные» правила поведения в семье – спокойно обговариваются «на берегу», когда никакого конфликта не происходит. И тогда в следующий раз, когда конфликт о выключении компьютера и отправлении в школу снова обострится, вы спокойно сможете сказать, что «в таком тоне» разговаривать не будете, напомните о последствиях (например, отключение интернетана столько-то дней, лишение карманных денег и т.д.) и отправитесь заниматься своими делами. И самое сложное в этой ситуации для родителей – самим соблюдать эти же правила (не «пожалеть» и отменить последствия, не допускать двойных стандартов – например, криком выяснять отношения, но продолжать пользоваться интернетом).
3. На неприемлемое поведение – реагируйте сразу, не стоит делать вид, что всё в порядке. Накажите так, как считаете правильным, но не распускайте руки сами.
4. Разговаривайте. Если ваш подросший ребенок поднял на вас руку, то, как только вы и он будете в состоянии спокойно говорить друг с другом, обсудите, что произошло. При этом не «воспитывайте» (потому что чтение морали и тыканье в то, что человек должен делать – не улучшает отношения и не даёт возможности разобраться в причинах, это нудно и раздражает), а расскажите о своих чувствах и убеждениях («мне очень обидно, я сильно злюсь, я считаю, что бить людей недопустимо…»). Спросите его мнения: как так получилось, как он относится к произошедшему, как он считает – что нужно сделать, чтобы рукоприкладство не повторялось. Примите совместное решение, что делать. Проследите за тем, чтобы ваша речь была уважительной и литературной, и если в ней сквозит критика, то она должна относиться к поступку, но не к личности подростка… Говорите так, как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок разговаривал с вами.
5. Попробуйте донести до подростка и до себя такую мысль: раздражаться, злиться, иногда быть в ярости – это в порядке вещей. Чувствовать любые свои эмоции, быть недовольным происходящим – нормально. НО позволять себе нарушать чужие границы из-за своих эмоций – нельзя. Мы не контролируем свои желания, но ответственны за своё поведение.То есть, хотеть ударить – можно, ударить – недопустимо и имеет свои печальные последствия.
6. Сначала отношения, потом – дисциплина.Слушаться хочется того человека, который готов слушать, рядом с которым понятно и безопасно, которого можно за что-то уважать, который умеет заботиться о себе, в жизни которого происходит что-то интересное, к чему хочется присоединиться. Поэтому лишний раз похвалить, выслушать, сказать «у меня тоже так было», вместе заняться уборкой, отправиться на прогулку или в кино – совсем даже не лишне. И даже в «плохих» отношениях бывают светлые, относительно спокойные периоды, когда всё это уместно делать.
7. Уважительно относитесь к своим границам и границам подростка. Вы – не вторгаетесь без разрешения на его территорию и в личные вещи, принимаете его увлечения (если они не угрожают здоровью), вежливы и последовательны в разговоре. От подростка требуется то же самое. Вы можете не всегда чувствовать уважение в его адрес, но как минимум формально уважительно себя вести и не давать себя в обиду – в ваших силах (чувства и желания – одно, а поведение – другое, вы же помните?)
8. Обсудите способы контроля и выражения гнева. Как это делаете вы? А как получается у подростка? Может, есть какой-то пример в кино или у знакомых? Сосчитать до 10, побить подушку, громко петь, отжиматься, убираться, записаться на секцию боевых искусств… Обязательно найдётся что-то приемлемое в вашем случае.
9. По возможности обратитесь к психологу. Это поможет подобрать решение, подходящее именно в вашем случае. Кроме того, вам нужна поддержка.

С наилучшими пожеланиями, консультант «Телефона доверия» Мария.