(8652) 99-17-86
Психологическое насилие: Как защититься?

Что я чувствую?

При общении с некоторыми людьми у вас возникают чувства гнева, раздражения, обиды, тревоги, чувство вины или чувство страха. В этот момент вы чувствуете дискомфорт, непринятие сложившейся ситуации. Такое впечатление, что все идет не по плану, и вас пытаются принудить выполнять то, что вы не желаете. Или же обесценивают ваши достижения и успехи, упрекают и т.д. Подобное состояние можно выразить так: очень неприятно, что меня воспринимают, как вещь, как собственность, и указывают мне, что я должен делать, думать и чувствовать в данный момент».

Что же на самом деле происходит, и кто эти мысли в вас запускает? Это можно проверить самостоятельно. Если вы прервете разговор и уйдете в другую комнату, а через несколько минут окажется, что неприятные  чувства вас не покидают, то это говорит о том, что в данной ситуации вы требуете определенных слов и поступков от своего собеседника. Невозможно уйти в другую комнату от своих нереалистичных ожиданий, от них сложно спрятаться. Такая же ситуация будет прослеживаться, если у вас отсутствует желание прервать разговор и уйти в другую комнату.

Если Вам не удается прервать разговор и уйти, дистанцироваться, то в этом случае, скорее всего над Вами осуществляется психологическое насилие – или же этот разговор чрезвычайно важен для вас.

Что происходит?

Когда вы поняли, что беседа вам неприятна и вызывает много неприятных чувств, нужно попытаться подобрать нужный глагол и описать им поведение вашего собеседника (например: он меня обесценивает, обвиняет, угрожает, принуждает, упрекает и т.д.). Проделав такую работу над собою, станет понятно, какое именно поведение порождает неприятные чувства.

Ожидают ли от меня ответной реакции?

Бывает так, что собеседник в силу своего плохого настроения, или просто имеет специфическую форму общения (которая для вас является грубой) вспылил, случайно нагрубил и создается конфликтная ситуация на пустом месте важно прояснить, от вас чего-то ожидают или нет?! (Например: когда мама ругается за нестертые крошки со стола, бросает в этот момент недовольных взгляд и ворчит. Это не говорит о том, что необходимо исправлять ситуацию сию минутно. Иногда это говорит о том, что мама устала, раздражена и просто так призывает ей помогать. В этом случае, чтобы поддержать маму и избежать конфликта, разумнее улыбнуться в ответ и согласиться с ней)

В случае, если обвинитель не предпринимает никаких действий, а ждет оправданий или поступков от вас, стоит прояснить ситуацию («зачем ты мне всё это говоришь?», «для чего ты это делаешь?», «что ты хочешь в этой ситуации от меня?», «давай разберёмся по порядку, что сейчас происходит»), иначе вся эта ситуация будет продолжаться и портить вам каждый раз настроение.

Обозначение личных границ и разоблачение манипуляции.

После открытого вопроса, например, «для чего ты это делаешь?», велика вероятность, что развернутого ответа не последует, а появятся ответы, которые нагнетают эмоции: «ты сам знаешь», «догадайся» и прочее. Люди не любят признавать свои манипуляции. Для того, чтоб выйти из этой «игры» можно использовать фразы «Я вижу, что ты делаешь» и продолжить «мне не нравится подобное отношение». Например: «я вижу, как ты высмеиваешь меня перед друзьями, мне это не нравится» ; «я вижу, что ты  обесцениваешь мои успехи в учебе, я против этого» и т.д.

Очень важно выдерживать свою позицию и не уходить в оправдания (например, «я это говорю потому, что…»  и т.д.) или спор. Иногда необходимо озвучивать своё видение ситуации и отношение к этому, повторяя несколько раз, как «заезженная пластинка», для того, чтобы любитель психологического насилия убедился, что он разоблачен и что вы готовы себя защитить.

В этом случае может быть два варианта действий: уважение к вашим личным границам или же их атака.

Важно понимать, что любитель психологического насилия всегда желает скрыть свою роль и остаться безнаказанным, стремится выглядеть авторитетно, например, как «защитник справедливости» или человек, по какой-то причине возомнивший себя имеющим право вас наказывать. Почувствовав угрозу своей «авторитетной позиции», он может начать  уговаривать не разглашать сложившуюся ситуацию и пытаться продолжать давить на вас, наказывать и так далее. Но помните: если вам причиняют боль, это не значит, что вы её заслужили! Это значит только то, что человек решил причинить вам боль – или же он просто не умеет реагировать по-другому из-за своего воспитания или образа жизни.

В случае, если вы чувствуете вину за то, что сделали что-то не так (например: сломали вещь, некорректно высказались и т.д.), то это не означает, что вас нужно бить, даже если это моральное избиение. Можно выбрать массу других возможных вариантов, чтоб исправить свою вину: возместить ущерб, договориться, извиниться и т.д. Попытки продолжать обвинять и преследовать вас означают лишь то, что вами собираются манипулировать в дальнейшем, получать выгоду, несоразмерную вашему «проступку». Если так вышло, что вы в чём-то виноваты, это никому не дает права на  насилие. И порой следует напоминать себе о последствиях таких действий.

 Разговор о последствиях.

Не стоит отвечать агрессией на агрессию: так ситуация приходит к затяжному и более сложному конфликту на фоне накопившихся взаимных обид, оскорблений, унижений. Лучше действовать без угроз, запретов и указаний, а просто рассказать к каким последствиям приведет дальнейшее психологическое насилие. Например: «когда ты на меня кричишь, чтоб я делал это быстрее, всё моё внимание уходит на твою речь, и я начинаю делать всё ещё медленнее», «Если ты продолжишь меня постоянно оскорблять, то я вынуждена буду завершить наши отношения» и т.д.) Если человеку неоднократно сходило с рук психологическое насилие, то не стоит ждать быстрого результата на ваши фразы, зачастую с первого раза он может слушать, но не слышать. Потребуется повторять информацию о последствиях несколько раз. Если же и это не останавливает любителя психологического насилия, то стоит переходить к последствиям, без оправданий и сожалений – иначе психологическое насилие продолжится, повторяясь раз за разом.

Конечно же, если человек готов идти вам навстречу, то лучше все решать договариваясь.

 

Договор.

 

Самое сложное на этом этапе – хотя бы формально уважительно отнестись к желаниям и потребностям любителя психологического насилия и сохранить спокойствие. Именно поэтому стоит потренироваться в спокойной обстановке: попробовать поставить себя на его место, прямо выяснить, чего он хотел (желательно не «додумывать» за других, вы рискуете ошибиться).

Возможно, человек не плох сам по себе, но вся его стратегия общения и достижения целей сводится к насильственным методам? Например, есть огромное количество родителей, которые очень переживают за учёбу и будущее своего любимого ребёнка, и которые при этом могут «пилить» ребёнка каждый день, обесценивая его успехи и превращая его жизнь в ад, для того, чтобы ребёнок «не расслаблялся, лучше старался – и тогда лучше получится». Такие родители даже не знают, что в результате гарантированно получаются только невроз и ненависть, а влияние на учёбу весьма сомнительно. В таком случае  можно попробовать и защитить себя, и взаимовыгодно сотрудничать. Привлеките опытных людей или специалистов, подумайте сами: есть ли вариант сотрудничества, когда и вы, и он остаётесь в выигрыше?  Если да, то вам может удастся изменить стратегию взаимодействия - и тогда психологического насилия станет меньше.

 Попробовать ТОЧНО СТОИТ!

А мы готовы подумать вместе с вами. Звоните: телефон доверия, 8(8652)99-17-86.